Je pensais que mon existence en arriverait à quelque chose de plus grand. Je ne supposais pas que le chemin allait être facile, mais j’espérais une plus grande confiance dans ce que je fais.
Rien m’empêche d’avancer, rien ne me retient que ce manque de confiance. Détermination, elle est là. Comment elle peut tenir avec des yeux fermer et une absence de fondement? Pourquoi je fais ce que je fais?
L’égoïsme de la chose est tellement énorme, ça en est honteux. J’aimerais simplement envoyer promener l’univers et couper mon besoin d’indépendance. Je voudrais être cet être qui ne pense pas trop et qui tombe dans sa routine sans questionnement existentiel.
Je généralise. Je ne peux être jaloux de l’ignorance, mais je peux être jaloux de la confiance aveugle qui en découle.
Je suis triste de savoir qu’autant de confiance m’entour et que je ne peux pas en appliquer au moins la moitié. Le bateau est tellement gros.
Je prêche au convertie. Je veux tout et rien. Je fais tout et plus rien. Où est mon équilibre? Je n’ai plus d’ancre. Je n’ai plus d’encre. Je suis éteint et je m’enfonce dans la stagnation de l’abrutissement médiatique. Ce serait si facile de simplement abandonner. Alors, je serais pas mieux qu’un lâche à mes yeux. C’est pire que de pas avoir confiance.
Fuck la célébrité, je dois le faire pour moi et me dire que j’en vaut la chandelle. Je dois bien valoir quelque chose d’intéressant à quelque part. Je dois bien être capable de construction si on m’appelle encore. Je dois bien être cher à du monde si j’ai encore des amis.
Au bout du compte, les gens ne veulent que mon bonheur et moi le leur. Le compromis ne devrait pas être si difficile à atteindre. J
jeunehumain 